Pourquoi nos interprétations sabotent nos relations ? Comprendre la théorie de l’attribution

Dans une conversation, il suffit parfois d’un regard, d’un soupir ou d’un mot un peu sec pour que notre esprit s’emballe.En quelques secondes, nous interprétons, nous imaginons, nous concluons.

➜ “Il est agacé contre moi.”

➜ “Elle ne m’écoute pas.”

➜ “Il fait ça exprès.”

Mais… et si nous nous trompions ?

La théorie de l’attribution, issue de la psychologie sociale, explique pourquoi nous avons tendance à donner des intentions (souvent négatives) au comportement des autres — et comment cela peut abîmer nos relations sans même que nous nous en rendions compte.

Bonne nouvelle : comprendre ce mécanisme, c’est commencer à s’en libérer.

🌿 C’est quoi la théorie de l’attribution ?

Lorsque quelque chose se produit, notre cerveau cherche automatiquement une explication.

➡️ Nous attribuons un comportement à :

• des causes internes (personnalité, intentions, caractère)

• ou externes (contexte, fatigue, stress, circonstances)

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Exemple :

Ton partenaire soupire.→ Interne : « Il est fatigué de moi. »→ Externe : « Il a passé une journée difficile. »

Ce réflexe est inconscient, rapide… et parfois complètement faux.

🌧️ Le piège : l’erreur fondamentale d’attribution

Notre cerveau a un biais très courant :

👉 Nous surestimons les causes internes

👉 et nous sous-estimons les conditions extérieures

En clair :On pense que l’autre fait exprès, alors qu’il est juste stressé, préoccupé, ou ailleurs.

Exemples fréquents :

• Il oublie de répondre → « Il s’en fiche » (au lieu de : il est débordé)

• Elle parle moins → « Elle m’en veut » (au lieu de : elle est fatiguée)

• Il coupe la discussion → « Il me manque de respect » (au lieu de : surcharge mentale)

Ces interprétations créent tensions, rancœur, disputes… basées sur des histoires que nous fabriquons.

💬 En couple, en famille, au travail : les dégâts invisibles

Ce phénomène abîme les relations, car il entraîne :

✔ malentendus

✔ auto-défense émotionnelle

✔ communication agressive ou distante

✔ accumulation de ressentiment

✔ réponses disproportionnées

Souvent, on ne se dispute pas pour ce qui s’est passé…mais pour l’histoire que l’on s’est racontée.

🌱 Comment en sortir ? 5 outils issus de la thérapie brève

1) Stopper le film intérieur

Avant de réagir → pause → respirer.Se demander :→ Suis-je en train d’interpréter ?

2) Chercher au moins 2 autres explications possibles

Exercice clé de thérapie brève.

Exemple :Il ne répond pas à ton message →

• il est occupé

• il n’a pas vu la notification

• il n’a pas l’énergie maintenant

• il n’est pas en capacité émotionnelle

Rien à voir avec toi.

3) Ne pas confondre ressenti et réalité

Tu peux te sentir rejeté…sans être réellement rejeté.

4) Vérifier au lieu d’interpréter

Phrase-clé :→ “Lorsque tu as… j’ai interprété ça comme… est-ce le cas ?”

Simple, puissant, désarmant.

5) Communiquer en ‘fait – sentiment – besoin’

Méthode inspirée de la CNV :

• Fait : « Quand tu t'es interrompu d’un coup… »

• Sentiment : « … je me suis senti(e) mis(e) à distance… »

• Besoin : « … j’aurais besoin de comprendre ce qu’il se passe pour toi. »

Ça change tout.

🌟 En thérapie brève : comment travaille-t-on ces schémas ?

Chez Soluz, nous explorons :

✔ tes réflexes d’interprétation

✔ les filtres émotionnels qui les renforcent

✔ les schémas relationnels hérités de ton histoire

✔ des outils concrets pour apaiser tes réactions

✔ des façons plus claires et sécurisantes de communiquer

L’objectif :

🔹 moins d’incompréhensions

🔹 moins de colère et de tension

🔹 des relations plus fluides, bienveillantes et stables

💛 Conclusion : on ne voit pas le monde tel qu’il est, mais tel qu’on se sent

Lorsque nous interprétons, nous ne voyons pas l’autre :nous voyons surtout nos blessures, nos peurs, notre fatigue, notre histoire.

Bonne nouvelle :Cela peut se transformer — rapidement, avec les bons outils.

Nos outils thérapeutiques